Arriba esas manos

Escribo sobre identidad, una vez más si.
Que es la identidad? Dignidad.

La sangre de mi menstruación es roja.

La mente. Componente suficiente de la realidad.
La realidad es la carne de nuestra mente. Mente que no es más que mente. Algo que flota, que está. Que aparece cuando ponemos nuestros ojos en blancos y hasta a veces al mirar para arriba. Paramos un minuto de respirar y nos vamos a la mente.
Y de ahí a la realidad. Mismísima realidad.

Qué hace que un suceso deba ser contado? Que hay ahí? En la mente está el suceso o está en la realidad? Podemos reconocer motivos en nuestras acciones? Todo lo que construye la realidad se minimiza en acciones? Jodeme! Tanto para esto!? Puras acciones?

No podemos ser sólo acciones. ES QUE SOMOS MENTE! Y la mente es lo que precede al cuerpo, precede a la materia. Es lo que permite que dos cuerpos se vean iguales pero se sientan distintos. El sentir hace la diferencia. Y el sentir tiene ese no se qué que se hace rogar, que te invita a transitar por muchos caminos, te pone a prueba para que te re-asegures. Para que entiendas qué es transitar por el camino de la mente para llegar al cuerpo.

Es que si nos limitamos al cuerpo, si nos limitamos a la realidad como cuerpos andando por las calles y reconocibles por nuestra silueta, no somos nada. Somos seres deshaciéndonos mucho más rápido que si intentáramos comenzar por deshacernos mentalmente.

Deshacernos es invitar a otrx a formar(nos) parte de esta realidad precedida por la mente. Es que la soledad no es autosuficiente. Ni la soledad-realidad ni la soledad-mente. Somos extremidades que se alargan o se acortan dependiendo la cantidad de vínculos. Vínculos fuertes, que cuestan armar y así también cuestan cortar. Por qué creer que las excepciones que nosotros construimos, son excusa suficiente para hacernos vivir distintos, con vidas que dependen mayormente de otrxs? De esos otrxs que un tiempo atrás invitamos a deshacernos. Nos autodeshacemos mientras nos hacemos vinculándonos.

El vínculo nos deshace y entramos en crisis cuando inventamos excusas  para que nos salven del pozo. Ese pozo que de arriba es oscuro pero que en la tierra se siente tan bien. Ese pozo que de arriba se ve como pozo, pero desde la realidad se ve una montaña creada por la mente. Esta mente que nos salva de tantos precipicios y nos invita a salir al balcón constantemente.
Es que tomar aire nos rejuvenece, nos rejuvenece ante tanto pozo mirado desde arriba por aquellxs que se creen superiores por tener la palabra legítima. Esa legitimidad monstruosa que les otorga longitud pero que no les da profundidad.
La profundidad está del lado de los escavadores, que no son más que los cuerpos hechos realidad de aquellas mentes que no dejan de correr por las calles limítrofes de los precipicios que invitan a la felicidad.

La felicidad se siente cuando se pisa el pozo según aquellos y la montaña para nosotrxs.
Podemos vivir procesos que se inician estando ciegos por culpa de nuestras propias creaciones. Creaciones que se materializan en excusas que nos dejan escapar de este nerviosismo que surge de tanto "precipiciar". Es que la altura nos cierra el orto y nos pone los ojos brillosos; nuestro pulso desaparece y nos convertimos en un/a jugadorx experta en parquinson. La mente está llegando a destino, los carteles nos muestran que los km se acortan y ya podemos ver a esos seres que nos deshacen, esperándonos para abrazarnos. Porque mediante el abrazo ellxs pueden llegar a mi mente, que se hace la ignorante y solitaria.
Pero que por ignorante y solitaria hoy camino en el precipicio dudando si me tiro sola o los invito a mirarme. A mirarme caer por el pozo de la felicidad, que sin su mirada sería una caída al vacío. Tengo los inoculares en mi mochila y todavía no me decido entregarlos.
Qué nos hace invitarlos a verme? Es que sus ojos me siguen poseyendo?

Vivi mucho tiempo oculta. Fui esa caja que nadie quería tener, que esperaban la solidaridad ajena para poder abrirla. Estuve mucho tiempo oculta para seguir estándolo. Y como no preguntaron por mi felicidad cuando fui caja de sorpresa, hoy sí los invito a verme.
Es que antes las invitaciones con mi firma no llegaban. La secre no las notificaba directamente. Es que mi firma no se leía, era una mancha con sangre azul como las propagandas de toallitas femeninas. Usamos azul para hacer creer que la sangre no existe, que es algo que debe ocultarse. La sangre solo está permitida para ciertos comerciales: llagas en la boca. Llagas en la boca de masculinos frente al espejo. La mujer no escupe sangre y tampoco la menstrua.
Solo le sale ese líquido azul que intenta ocultar por toallas y herramientas que logran invisibilizarla lo más posible.
Yo fui el líquido azul, y la toallita mi cuerpo. Sabemos que está ahí pero que no se note.

Por eso ahora siento una revolución feminista. Es que por mi cuerpo corre sangre roja y estoy lista para mostrarsela al mundo.

Necesidad: amenaza de la libertad

Corremos por el límite de la necesidad.
Corremos porque creemos que va a pasar más rápido. Es como creer que corriendo bajo la lluvia nos vamos a mojar menos. Es mas intenso. Se agudiza la intensidad. Nada más y nada menos.

Corremos por el límite de la necesidad, y nuestra libertad tiembla. Tiembla porque la necesidad es su amenaza más grande, más temida. La libertad nos permite definirnos como agentes que eligen, que son aquello que eligen. No necesitamos justificativos ni argumentos que expliquen el por qué de las cosas. La necesidad es una de ellas.
La necesidad es la determinación humana hecha carne.

Sartre, ai loviu.

Bastarda

#Bastardía #Exclusión #Esclavo

Seres construidos por sus propias paredes.
Sujetos sujetados a sus propias paredes. Paredes que tienen tanto barro, barro que necesita ser revolcado por las calles. Las calles están hechas o fueron hechas para ser caminadas.
Las paredes fueron hechas para separar, para marcar, dividir. Para dejar en claro.
Las paredes como manifestación de poder del director de obra contratado por algún (in?)consciente burgués que necesita marcar su territorio.
Somos agentes burgueses de y en nuestro propio cuerpo. Queremos marcar los límites de nuestro cuerpo. Mi cuerpo empieza y acá termina. O empieza y termina pero no se donde. Sé que tiene límites, se que goza de un perímetro. Así como tu cuerpo, el de él, el de ella, el de todos aquellxs.
Somos seres que vemos líneas marcando la no línea. La no línea tiene su función. Es lo excluido por la linea del género burgués.
La no linea es el esclavo del amo. Es la exclusión estratégica, la razón instrumental de los que necesitan ser marcados.
Cuando hablamos de marcar, hablamos de reconocimiento. Al hablar de reconocimiento hablamos de superioridad; superior que tiene el poder de reconocer, de decir lo que es legítimo y lo que no. Lo que tiene capacidad de lucha y lo que es subversión. Subversión ideológica por tener, pensar y querer un cuerpo diferente.
La diferencia es consciente, la disidencia es consciente, decidida. Sonriente. Defendida.
La exclusión es ser esclavo del poder superior, que utiliza la razón como argumento irrefutable. Los excluidos fuimos lo que no quisieron reconocer los superiores. Aquellos superiores que ahora tiemblan porque nos hemos empoderado siendo conscientemente disidentes.
Los excluidos se vuelven disidentes. La subverción logra la revolución cuando su disiencia es legitimada. Y es legitimada porque los poderosos lo reconcen como una amenaza.
El amo y el esclavo tienen una relación dialéctica. Uno no existe sin el otro. El incluido y el excludo no. El incluido no necesita del excluido para sostenerse. El excluido pasa a ser una cosa que no sirve, que no importa. Un vaso descartable.
Los excluidos levantamos el puño.

Que precede a la exclusión? Para ser excluidos previamente tenemos que estar incluidos? O hay sujetos que nacen sin ser considerados personas, nacen siendo excluidos. Es decir, nacen (ya) no siendo. Nacemos no siendo. El siendo es un compromiso que como bastardx nos obligamos a construir. Como bastardx nos comprometemos a obligarnos a lograrlo. Nuestra lucha en las calles de los empoderados, es lograr que nuestra bastardia no sea reconocida ni como esclava ni como excluida. Nuestra lucha consiste en convertirnos en la disidencia. En la razón de la disidencia. 

Adopciones en términos de gestaciones y nacimientos.

Múltiples gestaciones y momentos de (re) nacer.
Sin  haber gestado en mi útero, me siento madre de mi madre. Mi madre que tampoco me tuvo en su útero, pero que me basta con que me haya tenido en su brazos.
Que me haya tenido en sus brazos, en sus ojos, en sus dientes, en sus piernas, en su vagina, incluso debajo de sus uñas.
Ojala existiera algún modo de recordar el momento en que (re) nací. Fue un 30 de enero. El parto no tuvo complicaciones: las manos de mi madre me estaban esperando y la ansiedad era buena, según lo marcaba el latir de su corazón. No se llego a taquicardia ni a presión arterial así que no fue necesaria una cesárea.
Sí, existen muchos nacimientos. De distinta naturaleza, índole y personas comprometidas. Pero como el (primer) nacimiento base es algo tan ajeno a nosotrxs, que se confirma cuando damos aquél llanto y lxs medicxs controlan que nuestros sentidos vitales están bien; lo íntimo se va por la ranura del baño de la sala de parto y lo desnudo se vuelve público y político. Que papeles de acá, que papeles de allá. Que el consentimiento de la madre parturienta, que el llanto del bebe nacido.

El nacimiento es algo que nos expone a lxs otrxs y nos deshace como seres que vivíamos en un planeta donde eramos el centro de atención y alimentación. Donde no eramos ni él ni ella (cito a la gran Camila) ni tampoco eramos objetos de disputa. Eramos ni-ni. Y no es que me enorgullece decirlo, pero ante ciertas situaciones remitirse a esos momentos y lugares, es lo que nos da algo de paz y seguridad.
El nacimiento nos excede, porque salimos a la luz para ellxs. La madre dió a luz. Como si estuvieramos en una oscuridad precedente. Como si oscuridad significara algo negativo.

Siento que gesté a mi madre así como ella me gestó a mi. Con una modalidad extraordinaria no solo de gestación sino de nacimiento, nuestra gestación fue mutua. Y lo siento cada vez que me toco la panza y el primer recuerdo e imagen que se me viene es mi vieja.
Mi vieja, que se autodenomina como callada y habla de sus silencios. Pero no entiende que su mundo esta inserto en cápsulas extraordinarias y anormales, donde el silencio para algunos es un grito constante para otrxs. Otrxs en los que me identifico y también la identifico a ella.

Somos seres caminantes que nos enfrentamos a luchas constantes, para poder gestar nuestra vida con seguridad y dejar nacer a aquellxs que lo decidan. La voluntad es el centro de atención en estos nacimientos.
Soy yo porque me construí como yo, y también porque hubo un ser que decidió ser ese ser. Mi vieja y yo.

Es hermoso poder encontrarle sentido a las palabras, a la vida misma. A términos como nacimientos, gestaciones.
Confirmar una vez más que unx está caminando desde hace rato en lo no convencional. En lo que nadie se espera y tampoco cree. Porque caminar acá no es dejar huellas, es transpirar. Porque las huellas no es algo que nos identifica y que tampoco nos convierte en gloriosos.
Las huellas son para lxs otros, para los que decidan seguirnos o monitorear nuestro viaje. Que se suban o que no se suban, no importa. Ya tengo la compañía que necesito.

Existencialismo ante tanto "rosqueo"

#Existencialismo  #Amigxs #Ausencias #Relaciones

Acaba de irse una amiga. Esa amiga con la que se puede "rosquear". Este verbo, rosquear, lo entiendo como aquel momento en que uno se hace preguntas existencialistas y hasta retóricas y circulares, al sólo efecto de sentirse satisfecha de poder hablar de un tema que se sabe que o no tiene solución o que uno no puede dársela. Y lucha para revertirlo, obvio.

La cuestión con el rosqueo, es que frente al planteo de estas preguntas o interrogantes interesantísimos, uno recibe quejas como "estas loca", "deja de darle tantas vueltas", "si la pensás así siempre serás una inconformista", y así y así y así (para no poner etc.) Además, uno de las condiciones necesarias para que se de este fenómeno rosqueo es poder tener otra persona con quien compartir y deshacer las preguntas, palabras, oraciones.

Todo empieza (o empeora) cuando esa persona/acompañante/fielconsejerx te dice "bueno, pero depende en que sentidos entiendas esa palabra", y ahí el rosqueo se vuelve un meta-rosqueo. Y así y así y así. No quiero caer en un relativismo eterno, sólo en las diferencias o disidencias que pueden existir aún sin darnos cuenta.

Hablamos de cosas distintas pensando que hablamos de lo mismo. Hablamos de las mismas cosas pensando que hablamos de cosas distintas. Y así y así y así.

Es perjudicial para la salud? No se, pero sí que hace bien al alma. Rejuvenece. Te saca del fondo de la pileta, y te regala esa avalancha de aire puro que no llega a entrar en lo pulmones, por eso se lo regalas a la luna. Si no a las estrellas. O a saturno. Es libre la elección.

Particularmente hablamos sobre las relaciones. De lo que están compuestas las relaciones. Todo comenzó cun nuestra visita anoche en la presentación de Las siete Maravillas. Presentación de una productora (para llamarlo de algún modo) de cuatro artistas (actriz, cineasta, periodista, diseñador), para que relaten sus siete maravillas, i.e., cosas/personas/cosasquenosoncosas que los sorprendieron, les encanta, los siguen desde hace años. Para ser reiterativa, cosas que les maravilla.
Uno de ellos nombro una serie: Louie. Él es un soltero recién separado, cuarentón, con un vecino que ademas de anciano es doctor. Y él le dice en la plaza llena de nieve y con su perro de tres patas "el momento que vos estas viviendo ahora (de extrañar a tu ex) es el mejor momento del amor, es donde se tiene consciencia de que el otro existe. Nos enamoramos sabiendo que este momento va a pasar. Vivimos el amor esperando este momento. Cuando sentimos esa ausencia, no hay nada más lindo que esa sensación. Y la peor etapa del amor es cuando todo esto ya no existe. Cuando no necesitamos del otro. Ahí te habrás convertido en el ser más aburrido de este planeta tierra" Guau

Que piensan?
Antes de que viniera mi amiga, se había ido la chica con la que salgo. Estudiamos unas horas, y después ella partía para una ciudad acá a unos km. No sabía que iba a suceder eso. Pero cuando me enteré y después de haberla besado (y deseando hacerlo aún más) me reconfortó sentirme así. Sentirme con ganas de querer que se quede, pero sabiendo que no iba a suceder. No era enojo. Era goce. En esto consisten las relaciones.
En disfrutar lo inesperado. En que deje de suceder lo que creemos que sucederá o lo que catalogamos como predecible. Cuando lo predecible se convierte en costumbre, ya no hay nada que predecir ni nada a que acostumbrarse. Habrá algo en que acomodarse y mirar la tele con caca de pájaros en la cabeza.
Tendríamos que tener mas situaciones como estas. Realmente me quedé muy conmovida orgásmicamente hablando. Es que quería sacarle su remera, sabiendo que debajo no tenia corpiño y también llegue a verle su pantalón con agujeros en las piernas. Era perfecto. Pero no, lo desee.
Aún lo deseo. Pero me encanta pensarlo y desearlo. Transitamos por un proceso de goce-espera-realización que es realmente impresionante.

Quizás si hubiera pasado todo esto que estoy deseando no hubiera escrito esto ni rosqueado toda la noche con mi amiga sobre la importancia de las ausencias y presencias, situaciones predecibles e impredeciisbles en la que estamos frente a lxs otrxs. O que creemos estar.

Vivo a pleno, o con el alma tranquila para citar a mi amiga rosquera.
Que felicidad con final sonriente. Que construcción de alma que me mando. Construcción que tiene como coautores a lxs que me rodean y a los que dejaron de rodearme. A los que pasaron sólo a desearle. Ellxs también hacen lo suyo.
Salú.

Ausencias con olor a libertad

#Ausencias #libertad #cuerpos

Ausencias.
Ausencias que son ausencias porque antes fueron presencias. Presencias que fueron presencias porque antes no había nada. Para que haya ausencia se necesita una presencia previa, y para que exista una presencia se necesita la nada misma antes.
Así nos sumergimos constantemente en este círculo vicioso de relaciones, de ausencias y de presencias. De extrañar, de no hacerlo, de decidir dejarte, de decidir dejarme.
Somos cuerpos construidos por el resto. Nuestro cuerpo nos deja de pertenecer en el momento mismo en que nos presentamos como ausencias. Porque la presencia también es una forma de deshacernos. Entregamos al/a otrx una parte de nuestra carne para que pueda decir que estoy presente. Pero si decidimos sacársela, también nos tildan de ausentes. Y nuestra memoria se quedo con ellxs.
Cómo logramos tomar decisiones voluntarias libres si a la vez nos concebimos como seres cuyos cuerpos son co-construidos con  otrxs? Realmente podemos hablar de voluntad libre? Entonces, que entendemos por decisión libre?
Acaso es cuestión de cambiar el significado de ese término  históricamente usado? O es hacernos cargo de la mochila de cuerpo que llevamos, de entendernos como seres no independientes, y recién ahí tomar nuestra (o suya) decisión?
Será que todavía militamos por la vida solitaria? será que todavía nos negamos a vernos como seres construidos e influidos por vos?
Me niego a reconocerte? Me niego a deshacerte y a deshacerme? Es que no quiero compartir el cuerpo, no con vos. No quiero que mi ausencia sea tu presencia. Es porque no le veo nada productivo a esta conexión.
Y quien habló de la potabilidad de las relaciones?
Estaba tan acostumbrada a un tipo de relación. A una exclusividad inmortal o mortal hasta estar seguro que no somos inmortales.
Belleza es descubrirse libre de esos pensamientos y reconocer que somos seres que nos deshacemos ante la ausencia del/a otrx.
Tranquilidad es tener libertad. Tranquilidad es poder disentir y luego sonreír.
Sonreír es sentirse orgulloso de la decisión cuasi voluntaria, y mirar expectantes al resto.
Me siento libre porque tengo la libertad de sonreír con seguridad.

Si reconocemos que nuestros cuerpos se construyen social y políticamente, vamos a aceptar que ante cada paso nos deshacemos y deshacemos al resto. Porque la precariedad y la vulnerabilidad son las características fundantes de nuestros cuerpos. Nuestros cuerpos que saludan a la gente que camina en la calle y que también nos mira con ojos grandes cuando estamos desnudos frente al espejo.

Quiero mirarme al espejo. Quiero que mis ojos se agranden. Que mis ojos también sean los tuyos. Pero que los tuyos en algún momento miren a los míos y comprendan que prefiero la libertad de sonreír con seguridad. La libertad me entrega paz. Tus ojos miedos e inseguridad. Es que tus ojos me conocieron aún con lágrimas tragadas y haciendo fuerza para salir. En cambio la libertad me da el espacio para llorar a solas y tranquila.

Cuando al libertad se transformó aire puro.

Familias con plazos de caducidad

#Familia #caducidad #separación

Quería escribir sobre mi padre, pero es más fuerte el pensar en mi madre. Es automático. Cuando pienso en mi padre, pienso en mi madre, y el amor es mayor. El cuidado es mayor, las reglas son distintas.
Son personas. Personas distintas.
Mi madre como ser sensible y fuerte. Tendría que decir a la vez, pero estamos equivocadxs. Ser sensible y fuerte, no tiene contradicción alguna.
Sigo, mi madre en el horóscopo chino o no se cual sería toda la fauna junta. Es una mina que se prepara para todos los frentes, todas las batallas.
Es hermosa de lo luchadora que es y su cara siempre firme. Es hermosa.

Perdida en el machismo de la sociedad, de mi padre y hasta de ella misma, la llevó a seguir una vida de sumisión casi eterna. Pasando los 50 se reivindica, o comienza el proceso. Porque la independencia lo que tiene es que es eso, un proceso constante. Uno tiembla al proclamarse emancipado. La sumisión genera eso, esa sensación de inseguridad constante. Esa mirada hacia atrás una y otra vez, chequeando más de dos veces por segundo que no hay nadie pidiéndonos explicaciones de lo que hacemos, de hacia donde vamos y a qué hora volvemos.

Es importante hablar de la sumisión. Es una relación que vemos más seguido de lo que creemos. No sólo se da entre dos personas, sino que también para con una cosa/animal. Seguro que hay cosas o animales que están sometidos, pero eso no hace a la vida de los humanos. O quizás si, pero no mi caso. Punto. Ni el de mi familia en el tiempo que había familia.

Cuándo termina la familia? Podemos hablar de un plazo de caducidad de la familia? Tiene requisitos constitutivos? Papás, o mamás o padre y madre e hijxs. Vivir en armonía? que es eso?
Es que nos creemos que la familia es algo bonito, que gusta ver siempre y que no hay mejor sonido que escuchar hablar a nuestros pares.

La familia desaparece, y mucho antes que la separación de lxs padres/madres. Eso fija fecha. Pero la lágrima se fue hace rato.

Vivamos pues, en familia, o solos. O con unos padres o madres e hijos o hermanos eternos. Pero que formen parten de nuestra vida, que no me la lleven toda.

Repito mi valor supremo: libertad

Los huecos están para que nos caigamos.

#vida #reincidencia #huecos

Los huecos están para caer. No para mirarlos ni para medir su profundidad. Los huecos están para caer-se dentro.

A las calles la llaman "poseadas" cuando hay huecos en todas partes, huecos, pozos, averíos. Un desnivel que nos saca de contexto.
Un desnivel que nos dará la oportunidad de volver a la cima, pero como todo hueco marca historia.
Como toda historia, es para ser contada. Y como todo relato, es para ser escuchado.
Entonces nos encontramos con un hueco que está para caerse dentro, y para luego escalar a la cima. Mientras recuperamos la respiración, preparamos la historia que será contada más adelante, frente a un público ansioso que se caracteriza por su ausencia, que no paran de decir que la quiere escuchar.

Círculos viciosos de la vida.
Las tristezas existen, porque existe la felicidad. Así como el amor. El amor? Cuál es el antónimo del amor? Puede ser cualquier cosa.

Huecos que rellenan nuestro corazón.

Pecados capitales: nuestro sentido común?

#pecados #vicios #sociedad

La otra tarde leía un artículo sobre las series que las personas solemos ver, cuáles eran las más vistas, cuáles aburrían. Datos cuantitativos, obviamente.
Que apelábamos a la morbosidad, donde la gente sufre, donde tienen esas personalidades frías y duras. Mucho vicio, alcohol, droga, trabajo sexual, engaño. Felicidad? La excepción y como segundo plano.
En los noventa, las taquillas tenían el nombre de romanticismo. El amor romántico. Hoy nos encontramos en el polo opuesto, en el congelado. Violencia, sangre, homosexualidad, fuerza, múltiples partícipes dominados por una sola persona.

Es que habremos empezado a considerar que la realidad es otra? Que el pasado no es tan pasado, o que nunca fue tan tranquilo como lo solemos ver ahora? Que no hubo un ayer tranquilo y un hoy violento. Las sociedades se caracterizan por rozarse hasta no llegar a golpearse, a desearse hasta no llegar a engañarse.

Estamos al límite del agua y del fuego. La profundidad nos gusta, mantener la respiración más aún. La velocidad, los pelos bien lejos de nosotros, gritándonos que los tengamos fuerte. El sexo fuerte, o apretando muslos, mordiendo. Es que el deseo no se puede aguantar. Es el vicio más exquisito de todos.

Ya no miramos, tocamos, olemos, sentimos. Las propiedades de los cuerpos materiales empiezan a tener personalidad. Nos hablan, nos miran. No podemos escapar de ellos.

Los cuerpos son tan públicos que ya no atinamos a utilizar la privacidad. Nosotrxs somos porque ustedes existen, y así. Tu ausencia me afecta, que te me acerques también. Vivo porque vives. Porque los cuerpos tienen una interdependencia suficiente para sembrar el paso y concedérselo al próximo.

Nuestros cuerpos gritan y sangran.

La necesidad no está presente en el amor

#Amor #Apropiación #Violencia

La apropiación de los cuerpos.
Al utilizar "apropiación" como una forma de referirse a la modalidad de vivir nuestros cuerpos, que son tan nuestros y tan ajenos; como también poder rozar los otros, o mirarlos o besarlos. Lo que sea que nos permita sentirlo nuestro o de otrx, pero con posibilidad de conocimiento.

"Violencia de género. Miles de formas de manifestación. La apropiación también esta presente acá.
Apropiación, usurpación, toma. Agarrar sin la voluntad del otrx, sin su consentimiento.
Te agarro, te  miro, te grito porque te ignoro, ignoro tu presencia, te saco de persona, no escucho tu voz, me importa eso que acabo de minimizar, tu cuerpo. Como objeto de deseo, de apropiación. No es tuyo, sólo sos la máquina que le permite caminar. No me interesa. No me empujes, me interesa eso que tiene extremidades, pero más me calienta que no sea mio y que su propix dueñx me lo esté negando.
Lo prohibido me caliente. Soy un/a hijx del rigor. "

Cuánto habremos escuchado de esto, que no es nada de lo que sucede supuestamente. Que fue un error, que no quise hacerte daño, que estaba enojadx, que promete no volver a hacerlo.
Palabras, palabras, y más palabras; que tan fuerte pegan sobre nuestra vida, que dejan moretones en nuestro cuerpo, cortadas en nuestro corazón y pesadillas en nuestros recuerdos.

Amor romántico, amor. Qué es?
Hasta donde podemos aceptar luchar por una relación? Cuando se está luchando y cuando se está malgastando?
Que condimento es el representante de la ausencia de amor? Acaso las relaciones son siempre con amor?
Que nos tiene como un imán pegado al otro cuerpo? Acaso el amor es el culpable de todo?

No señorxs, el amor se acaba en el momento mismo en que nace la violencia, en que la aceptamos, en que la perdonamos. Hablo de esa violencia, si si. Vos sabes que violencia. Esa violencia.
Hay muchos tipos de violencia? Seguro que sí. Por eso tenemos que estar atentxs y saber detectarla.
Ninguna persona es "necesaria" para vivir, ni para sobrevivir, ni para respirar. Cuando necesitamos a alguien estamos ante un cuadro patológico.
El amor es poder vivir sin el otro cuerpo, pero decidir hacerlo. Si lo necesito, estamos ante otra cosa.
El amor es tener la libertad para vivir, para respirar, sin cortarla por nadie ni por nada. Libertad de amor, a amar, a ser amadx es sonreír con lágrimas o sin ellas cuando contamos como nos sentimos.
Amor es todo los días, amor es seguridad e inseguridad.

Amor es todo menos violencia.

Sexo entre mujeres: manos apretadas llenas de libertad

#Massexo #Mujeres #Cuerpo #libertad

Mi acotada audiencia se hartó de darse cuenta de que me inicié en las relaciones entre mujeres. Llámese relaciones entre personas lesbianas, bisexuales, gays; qué importa. No soy fanática de los encuadramientos. Sólo me interesa el contenido de las relaciones que decidimos libre y voluntariamente tener. 

La cuestión es que descubrí un mundo diferente, otros colores, otros aromas. La vida tiene un lado que estamos dejando pasar. Pero no nos confundamos. No invito a que se homosexualicen todxs (que orgullosa estaré), sino que nos animemos a descubrir eso que nos atrae pero que va en contra de los mandatos sociales. Leáse sexo, género, drogas, comidas, bebidas, viajes, relaciones, etc. 

Es que la vida tiene un costado que nos pertenece, que nos ha sido sustraído temporalmente con riesgo a ser definitivo. 

Ese paso de riesgo a la sustracción definitiva a lo temporal depende exclusivamente de nosotros. 

En lo personal, estoy sorprendida (por decir una palabra que no me termina de convencer) de lo que me implicó tener sexo con una mujer. El tipo de relación, como se construye el sexo, la forma de tocar, hasta de besar. Todo es igual y distinto a la vez. 

La cuestión de piel no responde al mismo sexo sino a entendernos como iguales a pesar de nuestras igualdades evidentes. Considerar la existencia de la otra como una persona que también goza, que también se excita y que también se toca. Que la fuerza no proviene de un solo polo, que la penetración no es lo más importante, que tenemos todo un cuerpo esperando ser acabado. 

Que ambas somos activas y pasivas. Y si querés, también te digo que somos neutras. 

La mirada: herramienta de poder. Capaz de transportar un peso impresionante de deseo, de lujuria, de excitación. Es impresionante. 

Uno aprende a descubrir su propio cuerpo y el de la otra persona con similares características anátomicas. Se tiene respeto del otro, se es consciente de que el otro existe. 

El acto sexual no termina ni empieza. Sucede. Depende de las fuerzas y de cuánta agua nos haga falta para seguir o para conservar la salud, o incluso para anhelar el próximo. 

No hay arriba ni abajo, hay vueltas. Hay cruzamientos, 

Agarrarse de las manos, con fuerzas; tirando en direcciones opuestas. Por favor! cuanta excitación. 

Cuerpos cruzados, entre otras formas, en V, donde el punto de encuentro es nuestra zona más erógena. La concha, la vagina, la parte externa de nuestro órgano reproductor. Llámese como quiera y como se la dejen indicar. Una de costado, otra boca arriba. Las manos agarradas, con fuerza, con mucha fuerza. A más placer o a más búsqueda de placer, más se tironea.  

Los músculos hablan. Una se observa la panza y cómo lucha para mantenerse en posición, y a la vez permitirle a sus brazos coordinar con la mano y mantener la carga sobre ella. La cabeza otro poco, tirándose para atras, para adelante. Porque te miro, me gusta mirar como gritas, suspiras, respiras, te mordés. Me besas las piernas porque es lo que tenes al alcance después de tanto entremezclado de extremidades. Las extremidades tienen papeles de participación. No son sólo las partes externas de nuestros órganos reproductivos! 

Me pasé (casi) diez años teniendo relaciones sexuales donde lo único que contaba era eso. La penetración, y cuando había ganas, un poco de beso. Si él acabo, tamos fritos. Porque de él salía la fuerza, porque su pene erecto era el que tomaba protagonismo en el acto sexual que ya me animo a denominar acto de penetración cuasi sexual. 

No estoy enojada, es que quiero gritarles para que despierten y empiecen a vivir su sexualidad con todo el cuerpo, sin límites de tiempo ni de erecciones. 

Sexo libre, amor puro sin ataduras. Ni él ni ella, ni dos ni tres. Prefiero hablar de Libertad. 

Un dedo entre mis piernas

#Orgasmo #placer #sexo

Fue como se lee. Un dedo entre mis piernas
La piel de mis piernas se erizaron y el calor me llegó hasta los extremos de mi cuerpo: cabeza y dedos del pié.
A medida que ella iba tocandome y me introducía su dedo, sentía mi piel, sentía como iba cambiando todo y que mi respiración ya no eran suspiros.
La necesidad de levantar la pelvis, levantarla bien alto. Llevatela, te la regalo- Pero no me dejes así.
Introdujo más el dedo y ahí mis costillas se notaron, levanté mi tronco un poco más alto.
Quería alcanzar el calor que era inundable. La respiración ya no iba conmigo, hizo suyos mis pulmones.
Y mis piernas que ya tampoco me pertenecían. Ni los poros de la piel que acaban de erizarse y que pedían que los sigan elevando; ellos tampoco  me pertencían.
Y el cuerpo se fue de mi carne cuando ella me beso. No solo tenía su dedo entre mis piernas sino también su boca.
No se de qué color estaba mi piel, pero de todos los posibles menos del original.
Elevarse hace perder oxígeno, y ya no contaba con él hacia unos buenos minutos.

Su mano tocando y apretando mis piernas, su dedo ubicado a propósito de mi falta de aire en un hueco tan placentero, que absorbe placer; y su boca terminando de dar el toque final. El toque que separó a mi cuerpo de mis carnes.

Lo recuerdo y mis manos en el teclado me dejan de pertenecer.

Libertad de orgasmo

#Libertad #Colores #Tiempo

Somos conscientes del tiempo? 

Cómo es esa extraña actividad que consiste en mirar un aparato que no para nunca, nunca, y nos da el gusto de ubicarnos temporalmente. Nos dice  cuánto tiempo nos llevó hacer esto y cuánto tiempo tengo para hacer lo otro, si es que quiero llegar a hacer aquéllo. Todo un tema.

El martes vino mi vieja, y entre otras cosas que hizo (una capa y dulce la Inés), le puso pilas al reloj de pared y lo colgó en su antiguo lugar. Obvio que de inmediato le dije que lo sacara, que no me hacía falta. Y sí, estoy sonriendo porque estoy escribiendo en la computadora, a una distancia de casi un metro y veo genial. Sonrío grande. Es que veo, esta semana arreglaron mis ojitos, y hoy puedo ver.

Fueron semanas jodidas, de mucha concentración, de hacer foco demasiado tiempo o más de lo que uno está decidido a renunciar, en una sola cosa. En esta facultad que me invade la vida, que no deja descansar, que te pone en situación de duda más de una vez, y no para y no para, no para. 

Que contar los días, las horas, que qué me como, que cuándo me baño.Creo que ya hablé de esto con ustedes, pero anoche en medio de una cena con gente que casi no conocía, más que mi amiga y su amiga que en una situación me la crucé; todas minas estudiantes de la misma facultad, y parece que no soy la única que tiene estos lamentos, que tiene estas reducciones al infinito. 

En fín, hablamos de lo que sacrificamos en hacer foco, en cuando abandonamos ese estado absoluto, que qué felicidad nos genera, cuanto orgasmo dando vuelta. 

Hoy mis amigas me preguntan como me siento, y yo les contesté que feliz, que libre, que llena de colores. 

Es que volví a nacer. Autodeclararme o autoexcluirme me proclamó libre. 

Y la libertad es el goce mínimo y fundamental de la felicidad o por lo menos de la no condicionalidad. 

No se si todo el mundo quiere o está preocupado por ser feliz, porque no es un concepto absoluto; podemos entender miles de cosas cuando decimos que estamos o que no estamos felices. 

La felicidad es, por lo menos, sonreír cuando se está solo. Esos segundos en los que te vas, no sabes donde, pero no estás fisicamente ahí donde regalaste la sonrisa. 

Bueno, algo así es mi concepto de felicidad. 

Y de orgasmo? No hay concepto, hay placer. 

Ser los protagonistas de nuestro propio nacimiento

#Volveranacer #Nacimiento 

Llegamos a un momento de la vida donde creemos que ya no existen las primeras veces, que uno ya ha pasado por todo. Que la taquicardia queda reservada, allá en el olvido, para cuando uno agarra el volante o cuando dicen tu apellido, a segundos del vómito. Que bueno fue recordar que no, convencerme. Darme cuenta que no.

Uno puede volver a nacer a cualquier edad

El nacimiento, aquél, lo experimentan los otros para con nosotros. Uno no, o por lo menos yo no recuerdo el momento que salí del útero y un buen médico o buena medica me agarró y después me pesó y todo el ritual obstetricio. Eso sería más como un Hola. 

Pero si hablamos de volver a nacer, es porque hay algo que le precedió a este nuevo amanecer. Algo que le precedió y que formó ese colchón de millones de previas hasta que uno decidió dilatar. Dilatar, se. 

Agarrar confianza y seguridad, sería dilatar. También creer, creer en uno. Ser bien existencialista. Que hermosura.

Vivir estos procesos, vivirlos con vida, y con más vida aún porque estamos recién naciditxs. A todxs les pasa esto?

Por favor, tendría que haber folletos invitando a volver a nacer. 

Gabo Ferro, en el recuerdo se guarda una canción que es en plural. Que importe que lo olvidé, siempre lo olvido. Que buen regalo es olvidar. Un sobre abierto, un escalón, cosas que prefiero no ligar. Cuerda-puñal, hoy siento que me protege el olvidar. 

El sol afuera, está hermoso. Pero adentro brilla más

Los sentidos en pantalones

#Sentidos #significado #vida

Tanto para qué? Es mucho verdaderamente? O será que caí como el resto y me tiré a la comparación?

Me mantenía en mi línea hasta que me desvié. Y vuelvo, y me desvío. 

Es así hasta que me quede acá o allá, o quizás eso nunca sucede. No se, no lo puedo saber. 

Creo que recién ahora estoy entendiendo cómo es que se vive, o que implica vivir. Parece una idiotez lo que digo, pero lo siento así. 

Hace tiempo hablé de lo que implicaba ser adulto, leáse persona que quiere empezar a resolver sus propios problemas con sus propios medios. En todos los sentidos que se te puedan pasar en la mente ahora. Todos. Seguro es una definición algo rígida y extrema, pero para aflojar hay tiempo. 

Las emociones son un medio para darse cuenta uno de que está vivo. Emociones lindas o malas o inoportunas. No importa.  

Estoy en un momento de mi vida que lo único que me importa es mantenerme viva, de sentirlo lo más que pueda. Total para aflojar o para decidir no hacerlo más, también hay tiempo. 

Que compleja y misteriosa que terminaste siendo. 

La adultez como contraprestación de vivir?

#Adultez #Jeans #Trabajo

La vida va a ser siempre así?

En esto consiste ser adulto? Será que el precipicio de la adultez me está asustando?

El periodo universitario se está acabando. Los meses pasan, los finales se acercan. Están corriendo y con una navaja en la mano.

EN qué consiste la vida? Y el trabajo? Que carajo es el trabajo? Podemos permitirnos tener un trabajo que nos guste?

O es trabajo por el sólo hecho de ser una actividad remunerada? Sino no necesitaríamos dinero en contra prestación. Eso lo dijo una amiga anoche. Muy cierto y comunista a la vez, pero me gustó. Me sentí bien cuando lo oí. 

Es algo que me pregunto todo el tiempo cuando se me presente una situación para resolver. O quiero resolver todo, o creo que todo es una cuestión que necesita solución.

La gente va a la universidad -o no-, labura, conoce alguien -o ya lo había conocido-, están aquellos que se casan, otro que no; y de ahí a vivir juntos, llegan los hijxs, la jubilación. Los quince de ella o de él, y así se nos va la vida. Lxs amigxs siempre.

Guau, eso es?

Ya me pongo en campaña para idear un proyecto.

Donde quedó la felicidad en ese trayecto? Es algo permitido?

Quiero irme de viaje y conocer gente nueva, quizás con una mochila con ropa y amigxs.

Ya no me interesan las etiquetas ni los destinos.

Es que sólo quiero salir de mi departamento, con una mochila de ida y con unos buenos jeans. 

Jeans azul oscuro. 

Día del amigo facebookero?

#Díadelamigo #Facebook 

Es el día del amigo.

Me terminé de comer todas las bananas que traje de mi casa. Creo que eran ocho. 

Tengo ansiedad oral, pero sólo me quedan 6 pesos en cambio, 250 por devolver y un turno al masajista por la mañana.

En eso pienso y se me van las ganas de comer el chocolate. Fue así que terminé en la banana.

En fin, a lo que voy es que es el famoso día del amigo/a.

Una de mis grandes amigas, anda tan hasta las manos en su vida, con líos y bastante ansiosa y exaltada (todo eso lo deduje el miércoles que la vi. Así que está mi sola campana) nos escribió por el día del estudiante.

Yo se lo agradecí. Me vino de diez su levantada de ánimo.

Cualquier día es el día que nuestro cuerpo nos permita ser. Que nuestra mente nos permita descansar. 

Ello es una prueba.

Cualquier día puede ser el elegido para comer el mayor potasio de tu vida. Y así.

Hoy a la mañana lo elegí para que sea el día de la masajista. Y a la vez es el día del amigx para lxs otrxs y para mi también.

Pero necesitaba el cachetazo mañanero para poder verme hoy. Y nada mejor que unos masajes, que de relajantes no tienen mucho, porque la piba es muy buena y te hace mierda la espalda. Que bueno, ya lo estoy deseando.

Cuidemos nuestras relaciones, la cosa está cada vez más difícil. 

Creo que algo tienen que ver los medios de comunicación y nuestra seguridad para con los otros.

Todo bien con los medios de comunicación, pero nos influyen muchísimo. Y no digo que no los haya incorporado a mi vida. Al contrario, por eso me puedo permitir esta crítica. 

Los lazos no son tan transparentes, nuestras deducciones tienen otra base, nuestra cabeza está en otro lado justo en este momento. Estoy mirando la pestaña de facebook para corroborar que no me escriba la piba que quiero que me escriba. Y que yo no hago, obvio. Ahí está mi ego. Mi miedo a proceder. Y lo expreso así. Creyendo que ella también juega con las mismas cartas. 

Pero también me pude comunicar con mi hermana y mi vieja, por un dolor que tenía una de mis hermanas. 

Y sí, como todo. Lo bueno y lo malo. 

Siempre pensamos en lo bueno, hasta que pasa lo malo, entonces todo se concentra en eso. En para qué mierda tenemos facebook?

El miércoles, a la vuelta de mi pueblo con rumbo a la city, paré en la ciudad donde viven mis amigas. La conversación se centró en facebook y en lo que la gente publica y no debería. Yo sólo me limite a preguntar qué es lo que debería publicar uno en facebook?

Todo se vuelve cotidiano. Entonces deberíamos autolimitarnos todo el tiempo sobre qué es lo más apropiado para decir incluso en esa charla. 

Los medios de comunicación llevan nuestra vida al extremo, a uno de ellos. Y también te permite volver atrás, o correrte hacia el otro extremo, y así. 

Los consentimientos de las personas se transformaron en otra cosa, son de otro modo.

Nos jode tanto decirlo. Pero justo vos que estás criticando lo que la gente publica, son una usuaria de facebook. La crítica podría empezar desde allí, o desde la computadora.

Con ese tipo de críticas, que no tiene una base desde donde comenzar, nos permite llevar la discusión hacia el infinito e incluso preguntarle por qué existe.

Tenemos que aceptar y hacernos cargo de que lo que nos rodea, no sólo está allí, sino que fue elegido. 

Somos seres existencialistas. 

Me siento más feliz después de haber aceptado mi bisexualidad. 

Gran Charles Gran

#Boukowski #Viernes #Soledad 

“Nunca me sentí solo. He estado en una habitación, me he sentido suicida. Estuve deprimido, me he sentido horrible más allá de lo descriptible, pero nunca pensé que una persona podía entrar a una habitación y curarme. Ni varias personas.
En otras palabras, la soledad no es algo que me molesta porque siempre tuve este terrible deseo de estar solo. Siento la soledad cuando estoy en una fiesta, o en un estadio lleno de gente vitoreando algo. Citaré a Ibsen: ‘Los hombres más fuertes son los más solitarios’.
Nunca pensé: ‘Bueno, ahora va a entrar una rubia hermosa y vamos a garchar, y me va a frotar las bolas, y me voy a sentir bien’. No, eso no iba a ayudar.
Viste cómo piensa la gente común: ‘Guau, es viernes a la noche, ¿qué vamos a hacer? ¿Quedarnos acá sentados?’. Bueno, sí. Porque no hay nada allá afuera. Es estupidez. Gente estúpida mezclándose con gente estúpida. Que se estupidicen entre ellos. Nunca tuve la ansiedad de lanzarme a la noche. Me escondía en bares porque no quería esconderme en fábricas. Eso es todo. Les pido perdón a los millones, pero nunca me sentí solo. Me gusta estar conmigo mismo. Soy la mejor forma de entretenimiento que puedo encontrar”.

Del gran y perfecto humano Bukowski

De este escritor encontré las palabras más perfectas (si se acepta una escala de graduación), directas y sin filtro. Es el que necesitamos del otro lado del espejo. Buen viernes con olor a eternidad. 

Bisexual con olor a porro

#género #bisexual #vicios

En un mundo donde las etiquetas son todo, es difícil querer cambiar y no saber donde ir.

No soy fanática de las etiquetas, de ponerle nombre a las cosas. 

Pero es dificil vivir sin ellas.

Es una maldita contradicción, de la que nos quejamos, pero de la que vivimos.

Vivimos girando alrededor de ellas. 

De repente me vi, con diez años más, y en la misma situación.

Rodeada de las mismas personas, con los mismos códigos, dinámicas, tomas de decisiones. 

Con las mismas fiestas. Se festeja por lo mismo.

Y otra vez, prefiero extrañarlo, pero no soportarlo. 

No me gustó, no se si me gusta.

Este es el momento en que uno comienza a problematizar todo?

Aquí la situación: 

mi casa con olor a porro, acabo de definirme como bisexual y de confirmar que es lo que no quiero para mi vida.

Un buen comienzo dicen algunos.

Para mi es el mientras.

Y me encanta. 

Conversación con mi deber y el Leviathan

#parlantes #venas #miyo #Leviathan 

Los parlantes me hablan. Me dicen "quedate conmigo". Me aconsejan que mire las fechas, que no sea tonta, que no me precipite. 

Mirá tus llagas. Los dolores de panza, esa mala gastritis. 

Cosa seria.

Que cosa seria.

Que estás haciendo piba? Que necesitas para sentirte bien?

Contame, no lo pienses demasiado.

Si algo te duele, decilo. Vos misma me aconsejaste no guardarme nada.

Que lo que se conserva, duele. Que lo que se conserva, mata.

Será fallido, no lo será. 

Quizás todo lo que conservemos mata, quema. Quizás solo lo que conservando nos mata. 

Que quizás sea lindo conservar.

Quiero conservar mi sonrisa o esos momentos en lo que me duele la panza pero de reírme. Que sonrío con ganas, que me veo hermosa y positiva, y militante, y alta mina sonriendo por lo conseguido.

Pero parate un poco. Ahora no te ves así.

Te gustó imaginarlo. Sabes que es algo que te gusta imaginar, ya hablamos sobre esto.

De que uno vive de los imaginarios, que cuando se convierten en realidad ya nos interesan.

Hablamos sobre cambiar los códigos. Mi vida no es una serie de tv.

Sabemos que las coincidencias, hablando mal y pronto, no existen. Pero a esto no le podemos sumar el "por algo las cosas suceden". 

No sos partidaria de ese lema.

Tampoco no podes ser partidiaria de nada, ser existencialista al máximo. 

Todo bien que no sos amiga de las excusas absolutorias, pero la vida no puede consistir en ponerle el cuerpo a todo, cerrando los ojos y que duele cuanto tenga que doler.

El dolor no puede ser la solución a todo ni menos el camino a seguir.

El dolor no puede ser el camino que elijas. Tenes que ver las alternativas.

Tenes que creer, tenes que confiar. 

Tenes que animarte a aceptar que por tus venas corren venas, que no estas exceptuada de los sentimientos humanos.

Que el extrañar es algo común, y que el miedo al fracaso es algo que se percibe entre los terrícolas.

Que cuando uno se propone proyecto u objetivos mismos, a veces no salen como uno quiere. 

Y que tampoco siempre funciona la independencia mensual a no distraerse, con cosas que uno a mala gana considera distracciones pero de los cuales nos encanta disfrutar.

Se que las ganas de dejar todo y tirarle las cosas por la cabeza a cuánto humano se cruce es verdad, que ahora te has puesto obligada a terminar con eso que hace tiempo te disgusta.

No hablo de la facultad, sabes que no.

Hablo de tu potencialidad para enfrentar las cosas.

Se que crees que estás fallada, que hay algo dentro tuyo que maduró demasiado rápido o que alguien se quedó con un pedazo de cuerpo.

Pedazo fundamental para afrontar todo esto. Que no es como el higado que se regenera y que es potable de transplante.

No hay transplante para semejante carencia o discapacidad. No hay otra.

Hay que vivir con eso. O no hacerlo. 

Son las alternativas, y te repito: no puede ser que elijas el camino del dolor. 

-Dolor? 

-Quién siente dolor? Quien hace la escala de valores de esta sociedad?

-Acaso creen que todo es color de rosa, y que frente a una primera aparición de lo no-rosa la única vía es la represión o la supresión?

-Acaso de verdad estamos en una sociedad punitiva? Me lo imaginé, Hobbes con su Leviathán sigue vivo.

-Sos el Leviathan, queriendo manejar todo. En una mano tenes mi foto, mi ideal; y en la otra mano tenes mi vida, mi ser.

-La gente en sus casas debe sentir cosas similares. Hoy leí una frase de Fridha que decía eso. No está al vicio el dicho de que cada casa es un mundo. Hoy es el cumple de Fridha, o su aniversario número 108 desde su nacimiento. Miralo de las formas que quieras.

-No me concibo como mina negativa o que le ve lo peyorativo a todo. No no no no. Te equivocas, o sos vos el que ve por el agujero equivocado.

-Es que quiero vivir, no quiero seguir reglas de cómo vivir. Demasiado tengo y demasiado tuve. Tuve, ya no tengo. Lo que tengo no se asemeja a lo que tuve. Que en realidad para tener en verbo pasado se necesita haber poseído alguna vez. Y creo que no es mi caso. Sólo tuve un amague, que es lo mismo a quedarse con las ganas de tener algo que se veía por el umbral de la puerta. 

-Todo se limitó a eso. Quizás por eso me encanta tener la puerta abierta, no sólo para darle el paso a todo ser que quiera acercarse sino para que no me jodan otra vez.

Pero qué es lo que quisiste tener?

-No se, eso lo decidieron otros.

Colchón de Identidades

#Colchones #Identidades #Manos #Árbol

Un colchón para tanto golpe.

Tu visita sirvió como colchón para tanto golpe.

Cuando encerrarse en una habitación funciona como la única alternativa posible ante tanto miedo. 

Lloro por el miedo. Lo manifiesto, así parece que duele menos. 

Duele igual. 

No se para qué tanta identidad, si somos desconocidos andando por la calle. 

No se para qué tanto nombre -ni hablar de apellido- si después vamos a lo seguro llamándonos eu o che, o piba o pibe.

La identidad es algo tan vacío, es tan oscuro, es tan mentiroso; que cuando nos quedamos sin aceite, porque incluso hemos luchado hasta el cansancio, recién nos sentamos y nos damos cuenta que aquélla silla con nuestro supuesto nombre, no es más que un pozo en el suelo.

Ese suelo que es lo único que tenemos. 

Que nos amortizará en caso de volver a caer.

Mira que linda sonrisa tiene. 

De piba dibujaba en árbol, y lo colgaba sobre el armario de mi habitación.

No era sólo un dibujo de un árbol tipo que podemos encontrar por cualquier calle, con su copa y su tronco.

Era un árbol sin raíces.

El famoso árbol de las identidades colegiales. 

Todos tenemos un bosque particular en nuestro patio.

Como el muerto en el placard, bue.

Pero este es árbol sin raíces que por suerte está aferrado al suelo a través de un pozo.

Que maldita moraleja. 

Como terminó siendo todo.