Los sentidos en pantalones

#Sentidos #significado #vida

Tanto para qué? Es mucho verdaderamente? O será que caí como el resto y me tiré a la comparación?

Me mantenía en mi línea hasta que me desvié. Y vuelvo, y me desvío. 

Es así hasta que me quede acá o allá, o quizás eso nunca sucede. No se, no lo puedo saber. 

Creo que recién ahora estoy entendiendo cómo es que se vive, o que implica vivir. Parece una idiotez lo que digo, pero lo siento así. 

Hace tiempo hablé de lo que implicaba ser adulto, leáse persona que quiere empezar a resolver sus propios problemas con sus propios medios. En todos los sentidos que se te puedan pasar en la mente ahora. Todos. Seguro es una definición algo rígida y extrema, pero para aflojar hay tiempo. 

Las emociones son un medio para darse cuenta uno de que está vivo. Emociones lindas o malas o inoportunas. No importa.  

Estoy en un momento de mi vida que lo único que me importa es mantenerme viva, de sentirlo lo más que pueda. Total para aflojar o para decidir no hacerlo más, también hay tiempo. 

Que compleja y misteriosa que terminaste siendo. 

La adultez como contraprestación de vivir?

#Adultez #Jeans #Trabajo

La vida va a ser siempre así?

En esto consiste ser adulto? Será que el precipicio de la adultez me está asustando?

El periodo universitario se está acabando. Los meses pasan, los finales se acercan. Están corriendo y con una navaja en la mano.

EN qué consiste la vida? Y el trabajo? Que carajo es el trabajo? Podemos permitirnos tener un trabajo que nos guste?

O es trabajo por el sólo hecho de ser una actividad remunerada? Sino no necesitaríamos dinero en contra prestación. Eso lo dijo una amiga anoche. Muy cierto y comunista a la vez, pero me gustó. Me sentí bien cuando lo oí. 

Es algo que me pregunto todo el tiempo cuando se me presente una situación para resolver. O quiero resolver todo, o creo que todo es una cuestión que necesita solución.

La gente va a la universidad -o no-, labura, conoce alguien -o ya lo había conocido-, están aquellos que se casan, otro que no; y de ahí a vivir juntos, llegan los hijxs, la jubilación. Los quince de ella o de él, y así se nos va la vida. Lxs amigxs siempre.

Guau, eso es?

Ya me pongo en campaña para idear un proyecto.

Donde quedó la felicidad en ese trayecto? Es algo permitido?

Quiero irme de viaje y conocer gente nueva, quizás con una mochila con ropa y amigxs.

Ya no me interesan las etiquetas ni los destinos.

Es que sólo quiero salir de mi departamento, con una mochila de ida y con unos buenos jeans. 

Jeans azul oscuro. 

Día del amigo facebookero?

#Díadelamigo #Facebook 

Es el día del amigo.

Me terminé de comer todas las bananas que traje de mi casa. Creo que eran ocho. 

Tengo ansiedad oral, pero sólo me quedan 6 pesos en cambio, 250 por devolver y un turno al masajista por la mañana.

En eso pienso y se me van las ganas de comer el chocolate. Fue así que terminé en la banana.

En fin, a lo que voy es que es el famoso día del amigo/a.

Una de mis grandes amigas, anda tan hasta las manos en su vida, con líos y bastante ansiosa y exaltada (todo eso lo deduje el miércoles que la vi. Así que está mi sola campana) nos escribió por el día del estudiante.

Yo se lo agradecí. Me vino de diez su levantada de ánimo.

Cualquier día es el día que nuestro cuerpo nos permita ser. Que nuestra mente nos permita descansar. 

Ello es una prueba.

Cualquier día puede ser el elegido para comer el mayor potasio de tu vida. Y así.

Hoy a la mañana lo elegí para que sea el día de la masajista. Y a la vez es el día del amigx para lxs otrxs y para mi también.

Pero necesitaba el cachetazo mañanero para poder verme hoy. Y nada mejor que unos masajes, que de relajantes no tienen mucho, porque la piba es muy buena y te hace mierda la espalda. Que bueno, ya lo estoy deseando.

Cuidemos nuestras relaciones, la cosa está cada vez más difícil. 

Creo que algo tienen que ver los medios de comunicación y nuestra seguridad para con los otros.

Todo bien con los medios de comunicación, pero nos influyen muchísimo. Y no digo que no los haya incorporado a mi vida. Al contrario, por eso me puedo permitir esta crítica. 

Los lazos no son tan transparentes, nuestras deducciones tienen otra base, nuestra cabeza está en otro lado justo en este momento. Estoy mirando la pestaña de facebook para corroborar que no me escriba la piba que quiero que me escriba. Y que yo no hago, obvio. Ahí está mi ego. Mi miedo a proceder. Y lo expreso así. Creyendo que ella también juega con las mismas cartas. 

Pero también me pude comunicar con mi hermana y mi vieja, por un dolor que tenía una de mis hermanas. 

Y sí, como todo. Lo bueno y lo malo. 

Siempre pensamos en lo bueno, hasta que pasa lo malo, entonces todo se concentra en eso. En para qué mierda tenemos facebook?

El miércoles, a la vuelta de mi pueblo con rumbo a la city, paré en la ciudad donde viven mis amigas. La conversación se centró en facebook y en lo que la gente publica y no debería. Yo sólo me limite a preguntar qué es lo que debería publicar uno en facebook?

Todo se vuelve cotidiano. Entonces deberíamos autolimitarnos todo el tiempo sobre qué es lo más apropiado para decir incluso en esa charla. 

Los medios de comunicación llevan nuestra vida al extremo, a uno de ellos. Y también te permite volver atrás, o correrte hacia el otro extremo, y así. 

Los consentimientos de las personas se transformaron en otra cosa, son de otro modo.

Nos jode tanto decirlo. Pero justo vos que estás criticando lo que la gente publica, son una usuaria de facebook. La crítica podría empezar desde allí, o desde la computadora.

Con ese tipo de críticas, que no tiene una base desde donde comenzar, nos permite llevar la discusión hacia el infinito e incluso preguntarle por qué existe.

Tenemos que aceptar y hacernos cargo de que lo que nos rodea, no sólo está allí, sino que fue elegido. 

Somos seres existencialistas. 

Me siento más feliz después de haber aceptado mi bisexualidad. 

Gran Charles Gran

#Boukowski #Viernes #Soledad 

“Nunca me sentí solo. He estado en una habitación, me he sentido suicida. Estuve deprimido, me he sentido horrible más allá de lo descriptible, pero nunca pensé que una persona podía entrar a una habitación y curarme. Ni varias personas.
En otras palabras, la soledad no es algo que me molesta porque siempre tuve este terrible deseo de estar solo. Siento la soledad cuando estoy en una fiesta, o en un estadio lleno de gente vitoreando algo. Citaré a Ibsen: ‘Los hombres más fuertes son los más solitarios’.
Nunca pensé: ‘Bueno, ahora va a entrar una rubia hermosa y vamos a garchar, y me va a frotar las bolas, y me voy a sentir bien’. No, eso no iba a ayudar.
Viste cómo piensa la gente común: ‘Guau, es viernes a la noche, ¿qué vamos a hacer? ¿Quedarnos acá sentados?’. Bueno, sí. Porque no hay nada allá afuera. Es estupidez. Gente estúpida mezclándose con gente estúpida. Que se estupidicen entre ellos. Nunca tuve la ansiedad de lanzarme a la noche. Me escondía en bares porque no quería esconderme en fábricas. Eso es todo. Les pido perdón a los millones, pero nunca me sentí solo. Me gusta estar conmigo mismo. Soy la mejor forma de entretenimiento que puedo encontrar”.

Del gran y perfecto humano Bukowski

De este escritor encontré las palabras más perfectas (si se acepta una escala de graduación), directas y sin filtro. Es el que necesitamos del otro lado del espejo. Buen viernes con olor a eternidad. 

Bisexual con olor a porro

#género #bisexual #vicios

En un mundo donde las etiquetas son todo, es difícil querer cambiar y no saber donde ir.

No soy fanática de las etiquetas, de ponerle nombre a las cosas. 

Pero es dificil vivir sin ellas.

Es una maldita contradicción, de la que nos quejamos, pero de la que vivimos.

Vivimos girando alrededor de ellas. 

De repente me vi, con diez años más, y en la misma situación.

Rodeada de las mismas personas, con los mismos códigos, dinámicas, tomas de decisiones. 

Con las mismas fiestas. Se festeja por lo mismo.

Y otra vez, prefiero extrañarlo, pero no soportarlo. 

No me gustó, no se si me gusta.

Este es el momento en que uno comienza a problematizar todo?

Aquí la situación: 

mi casa con olor a porro, acabo de definirme como bisexual y de confirmar que es lo que no quiero para mi vida.

Un buen comienzo dicen algunos.

Para mi es el mientras.

Y me encanta. 

Conversación con mi deber y el Leviathan

#parlantes #venas #miyo #Leviathan 

Los parlantes me hablan. Me dicen "quedate conmigo". Me aconsejan que mire las fechas, que no sea tonta, que no me precipite. 

Mirá tus llagas. Los dolores de panza, esa mala gastritis. 

Cosa seria.

Que cosa seria.

Que estás haciendo piba? Que necesitas para sentirte bien?

Contame, no lo pienses demasiado.

Si algo te duele, decilo. Vos misma me aconsejaste no guardarme nada.

Que lo que se conserva, duele. Que lo que se conserva, mata.

Será fallido, no lo será. 

Quizás todo lo que conservemos mata, quema. Quizás solo lo que conservando nos mata. 

Que quizás sea lindo conservar.

Quiero conservar mi sonrisa o esos momentos en lo que me duele la panza pero de reírme. Que sonrío con ganas, que me veo hermosa y positiva, y militante, y alta mina sonriendo por lo conseguido.

Pero parate un poco. Ahora no te ves así.

Te gustó imaginarlo. Sabes que es algo que te gusta imaginar, ya hablamos sobre esto.

De que uno vive de los imaginarios, que cuando se convierten en realidad ya nos interesan.

Hablamos sobre cambiar los códigos. Mi vida no es una serie de tv.

Sabemos que las coincidencias, hablando mal y pronto, no existen. Pero a esto no le podemos sumar el "por algo las cosas suceden". 

No sos partidaria de ese lema.

Tampoco no podes ser partidiaria de nada, ser existencialista al máximo. 

Todo bien que no sos amiga de las excusas absolutorias, pero la vida no puede consistir en ponerle el cuerpo a todo, cerrando los ojos y que duele cuanto tenga que doler.

El dolor no puede ser la solución a todo ni menos el camino a seguir.

El dolor no puede ser el camino que elijas. Tenes que ver las alternativas.

Tenes que creer, tenes que confiar. 

Tenes que animarte a aceptar que por tus venas corren venas, que no estas exceptuada de los sentimientos humanos.

Que el extrañar es algo común, y que el miedo al fracaso es algo que se percibe entre los terrícolas.

Que cuando uno se propone proyecto u objetivos mismos, a veces no salen como uno quiere. 

Y que tampoco siempre funciona la independencia mensual a no distraerse, con cosas que uno a mala gana considera distracciones pero de los cuales nos encanta disfrutar.

Se que las ganas de dejar todo y tirarle las cosas por la cabeza a cuánto humano se cruce es verdad, que ahora te has puesto obligada a terminar con eso que hace tiempo te disgusta.

No hablo de la facultad, sabes que no.

Hablo de tu potencialidad para enfrentar las cosas.

Se que crees que estás fallada, que hay algo dentro tuyo que maduró demasiado rápido o que alguien se quedó con un pedazo de cuerpo.

Pedazo fundamental para afrontar todo esto. Que no es como el higado que se regenera y que es potable de transplante.

No hay transplante para semejante carencia o discapacidad. No hay otra.

Hay que vivir con eso. O no hacerlo. 

Son las alternativas, y te repito: no puede ser que elijas el camino del dolor. 

-Dolor? 

-Quién siente dolor? Quien hace la escala de valores de esta sociedad?

-Acaso creen que todo es color de rosa, y que frente a una primera aparición de lo no-rosa la única vía es la represión o la supresión?

-Acaso de verdad estamos en una sociedad punitiva? Me lo imaginé, Hobbes con su Leviathán sigue vivo.

-Sos el Leviathan, queriendo manejar todo. En una mano tenes mi foto, mi ideal; y en la otra mano tenes mi vida, mi ser.

-La gente en sus casas debe sentir cosas similares. Hoy leí una frase de Fridha que decía eso. No está al vicio el dicho de que cada casa es un mundo. Hoy es el cumple de Fridha, o su aniversario número 108 desde su nacimiento. Miralo de las formas que quieras.

-No me concibo como mina negativa o que le ve lo peyorativo a todo. No no no no. Te equivocas, o sos vos el que ve por el agujero equivocado.

-Es que quiero vivir, no quiero seguir reglas de cómo vivir. Demasiado tengo y demasiado tuve. Tuve, ya no tengo. Lo que tengo no se asemeja a lo que tuve. Que en realidad para tener en verbo pasado se necesita haber poseído alguna vez. Y creo que no es mi caso. Sólo tuve un amague, que es lo mismo a quedarse con las ganas de tener algo que se veía por el umbral de la puerta. 

-Todo se limitó a eso. Quizás por eso me encanta tener la puerta abierta, no sólo para darle el paso a todo ser que quiera acercarse sino para que no me jodan otra vez.

Pero qué es lo que quisiste tener?

-No se, eso lo decidieron otros.

Colchón de Identidades

#Colchones #Identidades #Manos #Árbol

Un colchón para tanto golpe.

Tu visita sirvió como colchón para tanto golpe.

Cuando encerrarse en una habitación funciona como la única alternativa posible ante tanto miedo. 

Lloro por el miedo. Lo manifiesto, así parece que duele menos. 

Duele igual. 

No se para qué tanta identidad, si somos desconocidos andando por la calle. 

No se para qué tanto nombre -ni hablar de apellido- si después vamos a lo seguro llamándonos eu o che, o piba o pibe.

La identidad es algo tan vacío, es tan oscuro, es tan mentiroso; que cuando nos quedamos sin aceite, porque incluso hemos luchado hasta el cansancio, recién nos sentamos y nos damos cuenta que aquélla silla con nuestro supuesto nombre, no es más que un pozo en el suelo.

Ese suelo que es lo único que tenemos. 

Que nos amortizará en caso de volver a caer.

Mira que linda sonrisa tiene. 

De piba dibujaba en árbol, y lo colgaba sobre el armario de mi habitación.

No era sólo un dibujo de un árbol tipo que podemos encontrar por cualquier calle, con su copa y su tronco.

Era un árbol sin raíces.

El famoso árbol de las identidades colegiales. 

Todos tenemos un bosque particular en nuestro patio.

Como el muerto en el placard, bue.

Pero este es árbol sin raíces que por suerte está aferrado al suelo a través de un pozo.

Que maldita moraleja. 

Como terminó siendo todo.